Советы по выживанию
при воспитании подростков (от психолога, которая сама через это прошла)

Моя любимая (сарказм) часть воспитания подростков: в какой-то момент они восхитительные и любящие, доверяют вам свои самые глубокие мысли и чувства... а в следующий момент они ведут себя так, будто вы — буквально худшее, что с ними когда-либо случалось. И всё это только потому, что вы сказали «нет» тому, чего они хотят. Не помогает и то, что мало кто в вашей жизни сможет задеть вас за живое более эффективно, чем ваш подросток, когда у него плохое настроение, что делает их нападки такими глубоко личными. Справедливости ради, когда ваш ребёнок кричит на вас и обвиняет в том, что вы разрушили ему жизнь — почти невозможно не принять это близко к сердцу.

Решение: Не принимайте это на свой счёт

Хотя я не предлагаю вам игнорировать каждую негативную или критическую обратную связь, которую вы получаете от своего подростка, тем не менее лучше предполагать, что большинство оскорблений, обвинений и молчаливых протестов не имеют отношения к вам. Это также не означает, что они вас не уважают. Хотите верьте, хотите нет, но такое поведение часто означает, что подростки видят в вас безопасного человека, того, кто может справиться с ними в худшем проявлении, не отвергая их.

Я не предлагаю вам просто сидеть и терпеть это — вы можете сказать, что есть пределы того, что вы будете терпеть — но когда мы напоминаем себе, что их слова не про вас лично, мы с большей вероятностью останемся спокойными и сосредоточенными в своих реакциях.

Честно говоря, так можно сказать практически про все этапы воспитания, но особенно верно это при воспитании подростков: мы редко будем получать от них немедленное подтверждение того, что мы хорошо справляемся. Я часто шучу с моими клиентами-родителями, что если их подросток хотя бы немного не раздражен на них на регулярной основе, они, вероятно, делают что-то не так.

Задача подростка — раздвигать пределы, проверять границы и исследовать независимость. Задача родителя — твердо придерживаться границ, которые мы установили, давая нашему подростку понять, что хотя мы их поддерживаем, это не означает, что мы позволяем им делать всё, что они хотят — даже (или особенно) когда они возмущены правилами, которые мы установили. Даже когда нам кажется совершенно ясным, что мы принимаем правильное решение и делаем то, что лучше для них в долгосрочной перспективе, у нашего подростка может быть совершенно другое мнение.

Решение: Доверяйте себе — и консультируйтесь

Поскольку подростки обязательно будут критиковать любой подход к воспитанию, который не предполагает свободы им делать всё, что им заблагорассудится, мы не можем использовать их обратную связь для оценки того, насколько хорошо мы справляемся.

Если их огорчение заставляет вас отступать от установленных вами ограничений, вы, вероятно, причиняете им больше вреда, чем пользы. Вместо этого постарайтесь быть последовательными и уверенными в ограничениях и ожиданиях, которые вы устанавливаете (то есть не придумывайте их на ходу), твёрдыми в своей способности довести до конца любые последствия, о которых вы их предупредили, и невозмутимыми, когда ваш подросток отстаивает свою позицию с пылом адвоката защиты в сериале «Закон и порядок».

Если вы обнаружите, что колеблетесь, проконсультируйтесь с кем-то, кто не является вашим подростком, прежде чем решить, как действовать. Но в основном постарайтесь доверять себе в такие моменты. Вы, возможно, никогда не узнаете с уверенностью, правильно ли вы поступили, но если вы последовательны, любящи и целенаправленны как родитель, вы почти наверняка приносите больше пользы, чем вреда — независимо от того, что ваш подросток говорит вам в пылу момента.